我以为大家很快就会见面

年纪越大,做自己喜欢的事的可能性就越小,就连说“不”的声音都变得微弱起来,毕竟大家都会变成自己曾经最讨厌的人。

《奇葩说》上讨论着,大家所有人终将都会变成自己讨厌的人,是好事吗?

原来大家每个人终将都会变成自己讨厌的人,无法避免的,所以大家没办法反抗,或者是竭力让自己一直都保持十来岁的心理都是徒然。

那么好坏似乎也并不重要,不过是一件事情发生之后,大家相互的抱怨和诉苦而已,其他也没什么用。

也是一时情绪在朋友圈骂了句,就是说不想再老是去理解别人的意思。

就是第一感觉里无法接受的事情,最后我还是想很多理由去劝服自己说,这件事没有那么严重,对于自己的影响也并没有那么大,最后就慢慢的原谅了这件事,并且不会觉得有什么无法接受。

大家每个人大概就是再这样的有意无意的劝说中,让自己慢慢的接受了很多事,也慢慢的变得和这个社会融合接洽起来,在某些方面,也变成了自己曾经最讨厌的人。

有人以为我是因为和对象闹矛盾。

我说,两千来公里,吵架真的是太累了,吵一次架,如果双方脾气稍微倔强一点,可能就能把彼此吵没了。

我也不想听各种爱情专家的名言说,爱你的人,一定不会随便分手之类的。

有时候异地恋是很让人绝望的,虽然大部分时间我都已经习惯了,有人陪伴不过是让幸福加分,没有的话每天有人陪伴有人跟自己说,我想你,也是一种幸福,至少有人爱,有所期待。

爱情有时候会让人变得面目可憎。

我也终于开始相信,真的没有十全十美的爱情,就像没有十全十美的人一样,大家不过是相互影响臭味相投,也可能明明就像嫌弃彼此的臭脚一样,还是让彼此成为自己的肤体一般,也终于理解那么多的怨妇,甘愿让自己变成了一个怨妇,也不愿意放弃自己形容烂泥的婚姻,可能离开一个人就跟离开一座城市,到一个完全陌生的地方一样,所以甘愿在讨厌的环境里纠缠,最后产生抗体,直到老死。

毕竟年纪越大,离开一个人的成本就越高,大家的安全感也越来越低,尝试绑住一个人来给自己安全感。

他问我,你是不是觉得现在这样很酷。

我想了三秒,不知道觉得他说的酷指的是什么。

我说,曾经选择异地恋,不是因为酷,但是当我觉得坚持有些难的时候,我会用这个理由安慰自己。

就像18岁的时候,老师让你站在办公室,让你当着所有老师的面保证,再也不要跟隔壁班的男生有来往的时候。

你倔强的低着头,一言不发。

心里恨恨的说,大家会互相促进的情况下,越来越好。

然后每天第一个到教室,最后一个离开。

现在想起来,还是会觉得那时候的小女生很酷。

那天离开的时候云淡风轻,你走到地铁门口,我说,那我就不送了。

你到了地铁上的时候说,今天还有些别的事,先走了。

我没有说再见。

就像曾经离开的时候,大家说了再见,我也总以为大家很快就会见面。

后来再见的时候,已经过了四五年。

大概是真正的告别都是云淡风轻的。

所以开始庆幸很多时候,没有意气用事的离开,毕竟还有很多故事需要慢慢说。

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